再會和祝福

上一次發生這樣的事，經已是四至五年前了。
第一屆新課程的學生，這一班同學出名團結，同心。
大家都難以接受，都痛。

望著書本裏的 urinary tract infection，久久不能集中精神。
結果，重看了香港電台電視部的「活著就是希望」，一套專門探討自殺問題的專輯。
給各位好同學：特別推介「但願人長久」和「活出快樂」這兩集~

我在想這位師兄/姐的同房，家人，一起上課的同學...... 讓我們都記得他的笑容吧。

我相信，經過這一次，大家會比從前更加團結，互相支持。
或許，這是醫科生必經的路吧。(?!)

以後的同學... 應該會完完整整的，對嗎？

藍精靈?!

上課的時候，ICQ傳來一個訊息，吸引我去看一篇關於藍精靈的文章。

http://www.inmediahk.net/public/article?item_id=76093&group_id=123

Video: http://media.putfile.com/end_of_smurfs


我不明白，為何我們要動用到藍精靈，來呼喚社會各界關注戰爭受害兒童。
當我們看血腥腥的圖片時，我們竟然以「麻木」作回應。

我 們關心身邊的家人、同學、朋友、同事等；我們會一同抄功課，陪伴對方見醫生，一起慶祝生日...等等。如果我們的同學/同事害了車禍，斷手斷腳，我們的心 都會一起向下沉。我們會送花和果籃，相約一起去醫院探訪病者，我們會在石膏上簽名，我們會扶著他學走路......因為他是我們生活圈子裏的一員，我們不 會忘記他。
城市人，可不是缺乏愛心的一群人哦！我們的愛心十分充足呢！

只是，這種愛心，從來未向我們生活圈子以外的人付出過。呼 喚我們關注世界各地貧窮和戰爭問題的宣傳、呼籲比比皆是。中國內地助學的，非洲飢荒的，南亞地震的...... 我們腦袋裏塞滿了一幅幅瘦削的可憐巴巴的臉，我們不會消化；我們不再消化。我們開始懷疑：他們真的這樣可憐嗎？會不會是騙錢的？甚至我們想，我自己也有很 多東西忙著的，我也很需要幫助！就這樣，真人真事和電影劇情混郁了；活生生的圖畫被距離化了。愛心，不知不覺地在距離裏消失了。

廣告錯誤 地在下午時段播出，讓孩童哭了。不少父母因此反對聯合國兒童基金會使用藍精靈作廣告題材。所有成人都希望保護孩童對美麗世界的幢幜；我們希望給予孩童最美 麗的成長環境，有父母的愛，身邊的人的笑容，充足的食物，愉快的學習環境，充足的資源。我們希望孩童在受保護的環境下愉快健康地成長。我們不希望現實世界 的殘忍、冷酷和血腥走進弱小的心靈。

弱小的心靈，看見藍精靈被炸死，嚇傻了。他哭了。
他第一次發現，可愛的藍精靈變得很可怖... 滿身淤黑，奇形怪狀的躺著，全都沒有呼吸了。這全都只在一刻間內發生。天上飛下來的炸彈，害死了藍精靈......
孩子哭了。他覺得很可怖。他不喜歡。
他恨死天上飛下來的炸彈，如同他恨死卡通片裏的怪獸。
他幻想自己變成超人，使絕招打死怪獸！

孩童的眼淚，正是最純真的訊息。他告訴我們，戰爭和死亡是不好的。他更告訴我們，他並不麻木。問題是，父母們似乎聽不到，還在反對聯合國兒童基金會炸死藍精靈。

我們的愛心充足到反對聯合國兒童基金會炸死藍精靈。我們的愛心貧乏到看不見一個真正的人。

為什麼？
我不明白。

Doctor PC Ng

因為害怕PC Ng，我確實多讀了點書...
雖然他不是我組的mentor，但是又要present，又要交case report，還有SSM...
每次想起他，讀書的動力自然地跑出來。
他一點也不兇... 只是認真一點，要求高一點，聲音低沉嚴肅一點而已。我想，經過上次presentation「撞彩」地獲他讚賞（跟衣著有關係?!），反而提高了自己對自己的期望，無形中加添了壓力。

因為，第一次有人跟我說，其實我做得到。

一向我都覺得自己沒有讀medicine的天份。講野一舊舊，唸野唔清晰，冇clinical sense...
第一次發現其實自己也可以做得好一點。
應該說，原來我竟然有這種potential。

哈哈...係咪應該多謝PC Ng？我都唔知道...~
我只知道，如果他對學生的評價真的和衣著有關係，我真係會反面。

嘆息..

看著你冷靜地為你的媽媽take psychiatric history... 心有點痛...

你的故事比我更長更複雜，但是你只是冷靜地分析自己的成長，父母的婚姻，家庭成員的關係，態度尤如外在的分析員，絲毫不會感到你的母親在跟你訴說你的過去，你的成長故事。

這故事是你的，你不發現嗎？

是環境要求你如此冷酷，以致你封閉了原本留給父母親的一扇門嗎？

沒錯，父母自你出生後就離開你，一直沒有照料過你，嚴格來說他們只是你的生父母，不是你的養育者；但是，也不至於一邊聆聽母親講述你的故事，一邊對著電腦打case report，還埋怨今晚浪費時間吧？

看著你這樣，心真的有點痛......

給我可愛的女友

I know you've read my diary called 未知~

Initially I wrote that entry for another female friend of mine... However it speaks to you magically..~ I can't even imagine. But, retrospectively, I find that it's really matching the condition you're facing...

我的好女友~~你背著這個人很久了。他肉體上離開了你，但他的影響一直「與你同在」。在某些特定的日子，就跑出來，叫喚你的記憶、情緒。坦白說，他存在 過，就是存在過，記憶和感受是不能刪除的。只是，不能刪除，不代表不能放開.. 有時，太沉重的過去，無謂背負太多~ （你計下條數都知唔抵啦!佢邊度值你咁留意佢，比咁多attention佢喎。）放開手，由他走吧~~

當我們放開那緊握著的手，轉過身來，原來出口就在我們的背後。

看開，放下，自在。我相信，這是每個女人都要學習的~
與你共勉~

未知

姊妹，願你平安。

我明白，沒有人能取代他在你心中的地位。
這幾年來，多少的情緒高低起伏，連系著你每天的心情，每天的呼吸氣息。你曾希望，也曾失望；曾笑，也曾哭。他對你影響之深，是你想像不到的；而當你發現這種影響的時候，你會自然地拒絕，質疑，後退。

我也嘗過這種味道。那時候很想很想當這一切是場夢，一覺醒來，什麼都沒有發生過~ 只是，我慢慢地發現，跟本沒有可能。

於是，我慢慢地轉向面對那堆紙皮箱，那個充滿蛇蟲鼠蟻的閣仔。

隨後是二年難以形容的時間... 我哭了很多，也發現了很多。我重新了解自己，也重拾了自己。過程並不簡單，但是，我會慶幸，我選擇了這條路。

因為，當人曾經游進無盡深海，他就會知道深海並非無盡。
當人曾經跌入萬丈深淵，他就會發現深淵底下自有青草地。
他不會再害怕「未知」——未知，可能會帶來一番新景象。它可能是危險，也可能是機會。

奇怪的是，我們都喜歡定睛望著那未知的危險，卻錯過那靜待著我們的機會。

在懸涯邊倒掛的感覺，實在太熟悉了。熟悉得我們學懂未倒掛先害怕。



姊妹，你會打開心窗，容讓那未知的危險和機會走進來嗎？
要知道，耶穌在往十架的路上，他也在面對一大堆未知。能夠預知未來，不代表就不會害怕。

打開閣仔的門，就是放手，坦然面對「未知」的第一步。
你害怕的「未知」，就是打開閣仔的後果，不對嗎？


放手，容讓自己去跌，才會懂得生命的味道，並且發現生命無限的可能。
試著放開吧！你會發現更多。
也可以說，這才是福音，更真實的一部分。

Not to me

Again, not attending to me.
However I've learned to wait until it's a suitable timing to request attention and support, not immediately on the spot.
And I've learned to attend to my own feelings without anybody around.
Although this is really pretty hard to cry without attracting any attention.
You are expressing your feelings without requiring anybody to understand you.
This is difficult.

Anyway......

又一個

玻璃球再次爆破。

原來，眼淚仍可以有這麼多。

當然，我已學懂與傷痛一起生活，與傷痛做好朋友。

但是，不代表我就會好開心地哭。

哭，仍是哭。




我慶幸我上了 Family therapy 昨天那一課，
它讓我面對更小時候的我
那個從前忘記得一乾二淨的部份
那個只要輕輕一碰，就會立即 go into shock and DIC 的部份。

我慶幸，因為從前我需要忘記，
現在我可以開始記起。

雖然是哭得不似人形，
但我可以記起，那幾近失憶的年代。

二 年前，我告訴輔導員，我有一段忘記得一乾二淨的空白年代，大約由小二、三開始一直至中二左右。在這些年中間，我只記得某一兩個特別重要的片段~ 某一個shot，某一個場景。我忘記了這些年裏所有的情感。我記得在小五、六時我是服務生隊長，但我不會記得小五、六時我開心還是不開心。
輔導員的回應是：這是一種選擇性的記憶刪剪。通常當這些記憶尤其痛苦的時候，潛意識裏我們知道自己受不了這種情感壓力，就會自動「刪除」這些記憶，以保護柔弱的自我。輔導員叫我不用急著尋回失去的記憶，因為這些記憶會在我能夠承受的時候，自動自覺跑出來，讓我面對。

二年後的今天，它們跑出來了。
課堂裏這只十歲的小貓，喚起我小時候當貓的經歷，以及一切被壓抑的情緒。

又一個密封的，充滿混亂記憶和情感的紙皮箱打開了。


也好，在這個時候。
不是兩年前。


紙皮箱打開了，就要著手清理。我有這能力嗎？

為了自己的生命，小文，你要加油。

祝福

收到Johnxon的電郵，他終於放手了。
衷心祝他能有力，走屬於自己的路。
一人有一個故事，我願他能用心寫他自己的故事。
那管這故事如何箕驅。

信仰是他的信仰，神是他的神。
誰有資格去管？

我願他能在路途上，找到自己。

傷痕

再次發現，這傷痕將永遠存在。就像我相信的神一樣，這傷痕將會「永伴我」。

不好玩。

今天Family Therapy的課講 therapy of a family with children. 講師和我們分享了兩套錄影的 case therapy session, 一個是opt-out child, 另一個是opt-in child. Opt-out child 講的是一個 out of control child，如何在父母的不和及關係失衡中成為全家的皇帝——沒有一位長輩能制服他。正當所有人都把指頭指向孩子過度頑皮，甚至有需要見精神科醫生，label 為 ADHD 的時候，從家庭角度看，這孩子是父母關係混亂的製成品。他為母親出氣，於是學了媽媽罵爸爸；他也為父親出氣，於是學了爸爸罵媽媽。表面看見的是孩子凌駕於父母，實際上是父母從來都沒有聯手做一對真正的父母。當父母不尊重對方，小孩為何要尊重你？

Opt-in child 則來自一個離婚家庭。這是一個十歲的男孩，父母於孩子三歲時離異，自此孩子一直寄居於外婆家。直到九歲時外婆逝世，孩子則跟爸爸住。此時母親已另組家庭。由於孩子性格頑劣，父親管教不了，於是轉送母親朋友家。母親的朋友也管不了，再轉送往舅父家，現與舅父一家同住。
孩子是因為品行頑劣而被帶來見家庭治療的。見治療員時，他一直不做聲。結果治療員著他寫一篇週記，講述他的內心感受。他寫了，週記送到父母手中，父母看了全部是一片靜默，連治療員叫父母把內容唸出來，父母也不敢。最後，治療員自己唸了，父母和孩子三個都泣不成聲。沒有人說一句話，一個人也沒有。
這篇週記叫做《三歲成貓》。內容講述了孩子由三歲開始的家庭成長經歷，以及他對父母復合的期望。他知道自己品行頑劣，也知道是因為品行不好而被逼搬了一家又一家。只是，孩子更仔細地數出他從小失去的一點一滴，包括爸媽健全的愛，外婆，以及被逼在不同的陌生人家裏寄居等等。他說，他就像一隻貓，不停地在不同的長輩底下竄來竄去。他的表現也是這樣的：他說話從不大聲，也沒有自信，只是經常鬼鬼祟崇地在同學間偷錢，做什麼東西都有種「不可見光」的感覺。
這是一個非常沒有安全感的孩子。這不是他的錯，因為父母的確沒有給他一個安全的環境。他在書本裏唸著「我家有一個爸爸，一個媽媽」，但實際上他不停遊離於不同長輩之中，從來沒有一個真正讓他放心安舒的家。為免因不同長輩意見不同而受難，這孩子學懂了什麼話也不說。他沒有安全，沒有絕對可靠的長輩，只能自己為自己製造安全。

親愛的你，聽到了嗎？這簡直是我的寫照。童年的我，除了品行比這孩子好一點以外，一切都很相像。我在小四小五時寫週記，講我覺得自己被家長遺棄，結果被媽媽發現，打了好一大頓。爸媽兩邊都告訴我，對著他們可以說真話，不用怕，但我半句真話也沒有說過，只是什麼話也不說。爸媽兩邊的壞話我都聽盡了，我知道，萬一我說錯話，我就沒命了，搞不好他們就不養我。我很小的時候就學懂如何周旋於各個長輩之中。我唯一相信的，只是自己。
我在長輩面前經常表現得很鬼崇。我不敢大聲說話，也不會勇敢地表現自己。我不喜歡望長輩，也不喜歡與他們交談。我知道，他們會利用我。

還有很多，很多......

上課的時候，我禁不住淚流滿面。望著光屏上的孩子，晃如望著昔日的自己。導師說得好：治療員不可能成為這個孩子的healer。當然，治療員可以教導孩子自我治療，但是，最終的治療者必須是孩子的父母。Only parents can be the ultimate healer of their child.

我哭了。雖然我已有自我治療的能力，但傷口按下還是痛，還是滲血的。理性上我不能奢求父母作我的治療者，但實際上，我仍期望父母有復合的一天。望著身邊的同學能夠掛念自己的家，我仍羡慕。望著周玉蓮和周慧玲，我仍想她們離開。

甚至看著她倆的名字，我仍覺刺眼。



天父，我需要平安；平安在那裏？

Family

I'm asking myself seriously...

How to be a daughter? How to be a girlfriend?
How to be a family member?
How to relate with somebody very important to you?
And, most important of all, what is a familiy?


Today, I told the artist a story.

Once upon a time there is a girl born into a family with a father and a mother. The family went well until one day, when the girl was 6 year old, her parents divorced. Subsequently she lived with her father, and she paid regular visits to her mother, who had moved away. Everytime she visited her mother, she was told stories about how bad her father was. She believed. One day when she was 10 year's old, her father remarried, and she decided to move away to live with her mother. She stopped contact with her father since then. Years went by until one day, when she was 21 years old, she realisd her father was a good man and all the stories she believed when she was between 6 and 10 were false. This lead the girl to question about her past, and to a long search on the word "family".

Today, the girl still struggles with the concept called a "family".


What is a family??

《他賣我俾迪士尼》合唱版

拋棄職員章　放下制服帽　要讓你入園去　權力來自公主
三百億投資　割讓了漁村　構造快樂王國　胡迪牟利偷笑
國度裏　破壞童話世間最真的正義　這租界　正在無限地擴張　不分公與私

香港已被處死　只因迪士尼　小島身份裂割無法修理
已走失不知道自己　角色兼對白　珠江三角卻在起飛（珠江三角繼續起飛）
不需真相或剖釋　只需要製造無限麻醉虛晃有米奇
酒醒過後認清是　迷人大騙局正呃你

消費執迷間　進入了城堡　買賣美夢和愛　錢幣陶造溫暖
跨國的投資　背後有誰知　構造快樂王國　埋著勞動者酸
笑臉裏　血汗全然奉獻缺德的企業　愛剝削　注重營運大過天　將歡欣透支

煙花既亂也多　風光也折墮　千頓污染物長夜裡飛播
跳跳虎千斤重服裝吃苦的背後　薪金低過你件晚裝
鼓吹消費換刺激　開心裏製造無盡浪費兇手叫米妮
官鼠勾結正準備　沉迷在泡沫戲中戲

原曲：Kellyjackie《他約我去迪士尼》
新詞：肥榮＠西九龍貧民區
鋼琴：小文
合唱：Celia, Christy@cufes
監製：保羅．麥兜

思青．破格 http://hkclear.blogspot.com
下載歌曲

假期

今天，我過了很充實的一天。

我沒有做過任何「應該做」的事情——沒有讀書，沒有去SWAM宣傳ICCF，沒有去民主補習社，沒有聯絡那等著我聯絡的人。
我沒有找家人，沒有找那幾星期沒有見面的爸爸，和我心裏很掛念的媽媽。
我推掉男朋友，拒絕接聽任何會影響我心情的電話，拒絕觸碰任何牽動情緒的事情。

然 後，換上自己喜歡的吊帶裝束，塗上香水，一個人去逛街。喜歡什麼，便幹什麼；沒有身邊的人要照顧，沒有大小事情的煩憂，無苟無束。上錯了公車，是我自己 的事，不用怕誤了身邊同伴的時間；選了難吃的餐廳，也不用跟同伴說抱歉，自己選的食物自己吃。完全自私的一天，也是完全休息的一天。

吊帶衣服常會引來陌生人的目光，我微笑，以自己的身體為傲。
這會否是女性的專利？

獨自到牛棚書展逛，一個展區一個展區仔仔細細的看，和看舖的老闆把話題扯到天南地北，趣味溢然。細味「姐姐妹妹和紫藤」電影，看地攤上一個個真人做的胸脯模型，和行為藝術家接觸...... 天大地大，很開闊。

回到沙田，到影視店租了《金雞》和《金雞2》，一口氣看完 —— 呼，香港人加油！

大笑一頓，自私一下，為將要來臨的一個星期加足油；假期，就係咁簡單。


P.S. 特別鳴謝：大力支持我放假的保羅‧麥兜