哦？哦。哦~~~

還是我嗎？

一封電郵到來；原來我不是想像中的那麼放得開。
我在逃避回憶。逃避得連自己也以為自己能面對及接受了。
我很清楚，沒有麪粉不能有麪包的事實。同樣地，沒有昨天的我也不會有今天的我。
沒有昨天的熱中，不會有今天的離開，也不會對過往的種種有如斯的慨歎。
一切仍然是如此環環相扣。

約我單獨見面，可以；回去老地方逛一逛，也能夠；再嘗過往那種熱情，不大自在；再去投身過往所做過的，不可能。
不是對宗教的撈什子理性邏輯問題。
壓根兒就是不敢回顧過去。
很害怕。

收到Joe的電郵。我可以用陳奕迅的「一切還好」壓過去的，卻把唱機按停了。
再重頭細味那首歌，回憶那時候的感情。

三年來，累積了很多。客觀的事實是，果實是結了不少，泥土卻貧瘠了。
是疲累吧。
還加上不少的疑問。
促使我停下來
再次發出深層的質問。

我開始反對某種單向二元式的立場表白。也對單純得接近天使式的要求感覺厭煩。站在道德高地不等於永遠正確亟須擁戴；滿身銅臭自私絕頂也不代表毫無意義亟須悔改。（政治亦然。白痴的政黨立場表態拉鋸戰，玩夠未?!）
解決問題的方法未必在道德高地中找到。相反，妥協求存亦未必能解決問題。
對左、右，開明、保守等等都感到厭倦；不論是政治、宗教，還是什麼。

每一方，我都看到其存在的意義，理解其本身的想法。每一方，卻又存在著那麼多的意氣用事和無限上綱；比起實際地解決問題，有著那麼遠的距離。

可以看看真正的問題嗎？

與Connie 吃飯，言談之間，我感到她頗緊張我的立場和目標是什麼。她不停地強調「你而家係未有一個確定既立場ga ma，你未有final destination ga ma」。我故意告訴她，離教者之家網主把我的日記輯成所謂「離教見證」的事，看得出她反應緊張。很可笑，教會和離教者之家都那麼需要立場。我說，我反對二 元地理解基與非基的關係。現時我的狀態是我路程的一部份，一切都是連續的，我並不是由這個身份跳去那個身份。給我貼上一個身份是沒有什麼意義的，有意義的 是我；不如直接觀看我吧。

Joe寄來的電郵，裏面是這首歌：

主啊求你憐憫我
每天新的清晨，心裏默默地盼望，
期望恩主的愛天天充滿賜能力上路，
其實我是多麼願意為你天天的背起，
這十架無奈對我實太重。

我的心多麼渴求，心裏默默地等待，
期望心中的刺可給取去有能力上路，
如若你是刻意讓我面對鍛鍊這信心，
盼望你賜我堅忍不放棄。

主啊求你憐憫我，賜我新心再歌頌，
願將心中的刺交給主你專心的上路，
主啊求你憐憫我，可否給我再開始，
願將心中的愛再度獻給你。

現在回望，我看見天真、衷心的愛的光芒。我感到那時的熱力。像磁石一樣的吸力。純真赤誠的信念。我微笑了，人，總是要這樣走過來的。

哦~~ 還是我。